Bourdonnement

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Je m'étire, lovée au creux de ces heures sombres.
La nuit s'étale de tout son poids sur cette ville morte, cette terre aride et sans joie. Seules les quelques lueurs qui s'échappent des fenêtres crasseuses colorent cette existence.
J'ai des envies de cigarettes, des lubies de mégots à demi consumés, de bouteilles vides, d'alcool coulant dans mes veines. J'ai des envies d'enivrement. Des envies de disparition.
Je me sens vide et terriblement lasse. D'avoir trop vécu, puisque chaque seconde passée sur Terre semble d'une éternité insupportable.
Il paraît qu'un jour, ces interrogation cessent. Qu'elles disparaissent avec le temps et ne polluent plus les songes. Il paraît qu'un jour, à défaut d'être heureux, on devient sur de soi.
C'est peut-être être adulte.
C'est peut-être être mort.
A moins que cette supposition soit elle-même un pléonasme.

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***J'ai toujours eut besoin d'un journal intime. Pour pouvoir exploser, vomir sur des centaines de pages ces sentiments si confus, noircir encore et encore ces milliers de lignes, témoins muets de mes souffrances.
Puisque les mots semblent coincés dans ma gorge, puisqu'ils ne savent se libérer qu'au prix de nombreux efforts... Il leur faut bien une place.
Rangeons les ainsi, empêtrés dans leur saleté d'existence, désespérément vivants et imperturbables. Rangeons les ainsi, jusqu'à ce qu'ils en pourrissent. Qu'ils en crèvent, pour qu'enfin je me délivre du poids qu'ils transportent.


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J'avais délaissé cette adresse pour ne pas avoir à me regarder de trop près. En m'éloignant de mes doutes, mes obsessions et mes souffrances, j'avais imaginé pouvoir les effacer.
Mais le mélodrame vous rattrappe. Toujours.
On peut s'enfoncer la tête dans le sable, tenter d'étouffer ce monologue intérieur par de sourdes musiques, il est impossible d'échapper à sa conscience.